トラウマ
トラウマは「誰にも助けてもらえない」ときになりやすいという趣旨のツイートを見かけた。
その通りだなと思った。
友達が首を吊った現場に1人で行ったあと、友達だと思ってた人たちは誰も私に寄り添ってくれなかった。
不意に涙が出るような生活を半年続けて、卒業シーズンになったときに、私以外の友達はみんなそれぞれ卒業旅行で海外に行っていて愕然とした。今でもその話を聞くと心が冷え込む感覚があるくらい。
そんなに元気が、余裕があったなら、誰か1人くらい私の側にいてほしかった。話を聞いて欲しかった。
未だに思い出して泣いたり、芸能人の自殺のニュースに人より動揺する生活をしている。絶対に自殺しなさそうなパートナーも信じられず、絶対に自殺しないから動物を飼いたいな、なんて思ったりしている。
対して会社に裏切られたときは周りの人に恵まれた。
指導員は初手で会社に裏切られた感じだもんね、と言葉をくれた。上司は私に代わり、担当部署に圧をかけてくれた。両親は休職した私を家で受け入れてくれ、相方は数ヶ月会うたびに泣いて同じ話をし続ける私の側にいてくれた。
友達に会うと、泣いて良いんだよと言ってくれた。
ショックの原因が全然違うけど、彼らのおかげでトラウマにならずに済んだ面はあると思う。もし、首吊り事件ほどのトラウマになってたら、好きなものに携わることさえ諦めていたかも。
これ以上傷を増やさないためには、大声で助けてを叫ぶことも大事なんだなと思った。
でも、助けを求められないほど傷ついたときはどうしたらいいんだろうね。
久しぶりに
書いてみようと思った。
思いを日本語にする訓練をしたい。思いがふわふわと捕まらないもどかしさを少しでも解消したい。
アプリも入れたし、ぽちぽち書いていこう。
2022/5/16 日記
土日になると書かないの良くないなぁ。
5/14に、うみからプロポーズのお手紙をもらいました。
うみらしい人生観と、ボクのままでいることを肯定されているような内容の詰まったお手紙でとても嬉しかった。
なにより、お手紙好きなボクに合わせて、言語化苦手なうみが書いてくれたことが嬉しかった。
思いがけない幸せが、ボクらの未来にありますように。
今日の良かったこと
①月曜日だけど頑張って出社した。とてもえらい。明日はどうしようかな。
②昨日作ったジャガイモ焼きが美味しかったので、今日も食べられるのが楽しみで嬉しい。
③5月折り返したけど、まだオビの香水買う予算ある。嬉しい。このままいきたい。でも大体月末にがーっと誘われて出費するんだよな。
2022/5/10 日記
会社行った。疲れた。生きててえらい。
今日の良かったこと。
①道場行きますってメールした。えらい。
②お薬飲んだら死にたい洪水が収まった。めっちゃ眠くなったけど。木曜話してみる。
③もう寝れる。すごい。
2022/5/9 日記
カテゴリー作ったけど、日記しか書いてないから日記しか作ってないなぁ。
とか思いながら机に向かっているけど
つらい！！！！！！！！！！
つらいつらいつらいつらいつらいしんどい、もうどうしたらいいのか、とてもつらいしんどいしんどいつらいもう嫌だ、誰か助けてよ、誰か助けてよ！こんなに苦しんで、こんなに頑張って生き抜いて、こんなにちゃんと人にも話して、病院にも通って、なのにどうしようもないことで今もまだこんなにも苦しい。どうしたらいいの。どうすればいいの。悲しい。どうしたいのか分からない。ただただ、時間が戻ってほしい。戻って、ちゃんと予算取って、ボクに言った期日に制度を完成してほしい。どれだけ望んでいて、どれだけ期待したと思っているんだ。返してほしい。期待も信頼も時間もMPもお金も。返してほしい。ボクの人生、いろんなことが起きすぎだろう、多すぎだろう。もううんざりだ。もううんざりだ！もういらない。どうせこの先もしんどいことつらいこといっぱい起きるんだ。高校の時の自分が考えた通りだ。あの時の自分が正しい。あの時死のうとしていた判断は正しい。
でもそれでも、生き延びてきた自分も正しい。うみに出会えた。μ'sに出会えた。虹ヶ咲に出会えた。ワルキューレに出会えた。candyを作れた。きっとそこで、誰かの心は掬えた。楽しいことも嬉しいこともいっぱいあった。
でもそれでも、この苦しさの割には合わない。
しんどい。しんどい。死にたい。いまからでも遅くはない、いまからでも死ねば、この先の苦しさつらさしんどさは回避できる。死にたい。でも知っている。ボクは死ねない。死ねないように、この8年間、自分に呪いをかけてきたんだから。生きたい。死にたい。どちらもボクで、どちらもあるなら生きとこうぜ？って、今でも思う。でもそれでも、今これを書きながら涙が止まらない。
行く道も、来た道も、間違いなどひとつもない。
とても幸せだから。
とても幸せだとは言えないけれど、間違いはひとつもないよ、フレイア。
たったの1年くらいだったけれど、あなたと同じように思えていた日がボクにもあったんだよ。幸せだから、間違いはないと思えたんだよ。
今は、幸せだから、とは思えないけれど、間違いはない。空を夢見た。飛行機に憧れた。自由に飛ぶ姿を支えたいと思った。夢見た。夢を叶えるために努力して、叶えた。届いた。掴んだ。それは間違いなく事実で、そうしてきたことは間違いなんかじゃない。小学校の中学校の高校の友達に進路を話して、「夢叶えたんだね！」って言ってもらえることなんてきっとそうそうない。叶えたんだよ、自分の力で。それは胸を張って、誇っていいことだ。
今、幸せだからと歌えないのはつらいことには変わりないけれど。
計画通りにはいかないな。ねぇますます目が離せなくない？
きみは本当にすごいねぇかすみん。
計画通りじゃないよ、思い通りじゃないよ、全然だめだよ、やっと上手くいくと思ったのに、全然だめだったよ。ねぇ、ますます目が離せないよね。ボクの人生、これからどうなるか、どうしようか、目が離せないね。
さて、どんな夢を次は描こうか。どんな新しい夢を見ようか。
良くも悪くもまだまだ先は長い。やれることはいっぱいある。だって、こんなにつらくても生き続けられるパワーを持っているんだから。なんだって出来る。どんな夢だって見れる。
飛行機を夢見て、叶えて、堕ちた。
それだけのこと。
今日の良かったこと。
①歌が沁みた。ALIVEは前から沁みまくってたけど、無敵級の今まで聞き逃していた部分がここまで刺さるのは想定外だった。改めて大好きな曲だ。
②ご飯作った。美味しくできた。えらい。
③100日謎始まった。去年楽しかったから、楽しみにしていた。嬉しい。
2022/5/8 日記
GW中、ブログ書くぞって思ってPC持ち歩いていたのに、一度も書かなかったw
ので、ざーっと振り返り書こうと思います。徒然なるままに…
2022/4/28(木)
GW出勤最終日。何考えてたか覚えてないんだけど、よく2ヶ月行ききった～
2022/4/29(金)
k山とn山と遊んだ！ハワイアンカフェでハンバーガー食べて、カラオケ行って、ひたすら歌ってた。一人でワルキューレリボーンライブのセトリ一部振り返りして楽しかった。Fの曲もある程度歌えて楽しかった。ユニバーサルバニー歌うの楽しいね。メロディが変わりまくりで歌うの激ムズだったけど。
夜は後輩交えて3人で焼肉してきた～。前半はちゃんと仕事の真面目めの話してたけど、後半同期の内輪ネタになっちゃって、ちょっとごめんねぇって思った。
2022/4/30(土)
candy会。の前に、りんたとカラオケ。ワルキューレリボーンライブのセトリままでやりたい！！ってわがまま言って、付き合ってもらったw 優しい子だ。前日もがんがん歌ってたから、のどの調子良くて、めちゃめちゃ楽しかったでござる。最後に無敵級ビリーバー入れてフルで歌い踊ったんだけど、全然余裕で歌も音外さず歌えて、超楽しかった。りんたが「これはライブ！」って言ってて笑った。
で、candy会。るとさんが会うなり「大変でしたね…！よく今日きましたね！生きててえらい！！」って言ってくれて、めちゃくちゃ嬉しかった。2次会で、カフェに移動して二人で話してたんだけど、いっぱい大変さやしんどさを認めてくれて嬉しかった。なんか、ボクが本当に感じているしんどさが20くらいだとして、理性では10しか認めてないのかもしれないって感じた。いつも理性で認めるしんどさは少ない自分だけど、今回は長引くし、死にたくないし、もう少し、15くらいは理性で認められるようになりたいと思った。どうすればいいのか分かんないけど。
2022/5/1(日)
実家に向けて移動。の道中にうみのお家によって、一個適性試験受けてきた。やる気全然なくて適当に受けてしまった・・・きっと落ちるけど、別にそれでいいやぁって感じ。
夜は、実家で食べた。うみが挨拶の時に持ってきてくれてた長野のお酒飲んだ。美味しかった。しんどい話、仕事が生きる理由に載ってほしかったけどもう無理だから要らないって話をしたら、母に「制度が少し遅れただけと大人になって考えるのはどう？」みたいなこと言われて、絶望。 なんか、分かるけど、こういうことを言われ続けたから、ボクのしんどさをボクの理性は半分以下しか認めてくれないし、しんどさ故の行動をすることが阻まれてしまって、自傷に繋がってたんじゃないかなぁ。知らんけど。たまに言われるこういうことがとても嫌だ。しんどさは、つらさは、それをいつまでどのように感じるかは私のものであって、他の誰にも、誰にも、それを非難したり止めさせることはできないのだ。ボクはボクがしんどいと感じ続ける限り、しんどいと感じていていいし、しんどいので負荷を減らすように動けばいいのだと思う…思いたい。
2022/5/2(月)
一日ごろごろ。といいつつなんだかんだ動いていた気がする。そうでもないか。朝からスーパー付き合って、郵便局行って(ずっと会いたかったゲンにも偶然会えてラッキー☆彡)、おひるごはん食べたところで眠気が限界で、寝落ちして、起きたら夜だった。
…くらいかなぁ。夜ご飯何食べたかも覚えてないや。なんだっけ。
2022/5/3(火)
この日は疲れた！！！
昼から高校の友人に会いに街に出て、3時間くらい3人で話していて、とても楽しかった。久しぶり(3人で集まるのは3年ぶりくらい？)だったけど、それほど話題に困ることもなく、色々お話しできて楽しかった。付き合い短い方の子でも、もう友達になって10年経つとかで、時が過ぎていくのは寂しさも無力感もあるけど、好きな人と繋がっていた時間が長くなっていくのはとても良いなぁと思った。付き合い長い方の子なんかもう15年とかになるんじゃないかな。すげぇ。
夕方家帰って、兄貴と兄貴のパートナーさんに会った。で、宴会。いつもの。ただでさえMP不足しているところに、初対面の人が家の中にずっといるのって、めっちゃストレス～って思った。良い人だったんだけど、それと疲労は別なので…。まぁ、想像していたよりは仲良くできそうな人だったから良かった。翌日訊いたら両親ともに、宴会の様子覚えてないし、おいおい～って感じだったけど。
2022/5/4(水)
BBQした。夕方から。なぜか海鮮から始まるBBQ。肉にたどり着くころにはパンパンのお腹。みたいな。前日ので疲れ果てていたから、しんど～～って思いつつのBBQだったけど、海鮮は旨かった。アワビ好き。ハタハタも好き。美味しいよね。
2022/5/5(木)
朝から出発して、うみと金沢旅行！広島行こ～って言ってたんだけど、厳島神社が修理中？らしいので、急遽変更。行ったことなくて、ずっと行ってみたかった金沢にやっと行けた！古さ日本ぽさと、新しさ綺麗さを上手に混ぜこぜにしている町だな～って思った。
さすがのボクとうみって感じで、馬鹿みたいに歩いた。2万5千歩くらい。でもうみと特に目的なくだらだら歩きながら思ったことをぼろぼろ話すのが、ボクにとっての結構なストレス解消法になっているみたいで、この後くらいからちょっと元気だった。今思うと。
20世紀美術館も見に行けて、そんなに面白いわけではなかったけど面白かった。あの空を切り取る！みたいな展示が好きだった。家建てるならあんな空間造りたいな。管理がめんどくさそうだけど。なんか良い感じの栞買った。本読むぞう。
兼六園は庭～って感じだった。なんか異様に広い庭。紅葉とかの季節に行ったら写真撮影楽しいのかもだけど、今回はそこまで食指動かなかった。てか日中暑くて、写真撮るぞ～って動き回る気にはあまりならなかった(笑)
ホテルは広くてきれいで良かった。お風呂貯めてゆっくりできた。
2022/5/6(金)
書くのに疲れてきたぞ。
金沢二日目で、夜移動で戻ってきた。
朝から海鮮丼食べて(福井で食べたほうが美味しかった)、お土産見て、ひがし茶屋行って、お茶して、写真撮って、帰ったw
特記事項あったかなぁ…。なんか場所はどこでもいいけど、カメラ持ってうみと手繋いで町ぶらぶらしてるのが好きだなぁって思った。惚気。へへ。
ひがし茶屋で、麩の白玉みたいなの食べておいしかった。
2022/5/7(土)
名古屋で謎解きした。名鉄コラボの街歩き謎解き。しょー－じき言って、いまいちだった！！！残念！！！謎がって言うより、あんまり街歩きでやる意義を感じられない内容だった。普段やっているのはすごいんだなぁ…と思って、企画した会社を調べてみた。
名古屋市営地下鉄(2回とも) SCRAP
地下鉄海岸線 ゼペッツ
阪神阪急 ゼペッツ
名鉄 EFEX
だった。うみもボクも名古屋市営地下鉄が一番面白かった！という感想だったので、SCRAPはすごいんだなぁっていう結論に至った(小並感)。
2022/5/8(日)
やっと今日だー
今日は朝からアニエスベー行って、腕時計のベルト交換依頼して、ちょっとうみと喧嘩してw、お昼食べて早めの解散にした。明日あるし、疲れているだろうし。
で、帰ってきて洗濯物回して荷物片づけてついでにこたつとカーペット直して、スーパー買い出しに行って肉とか凍らせて洗濯物干して、これ書いている。
書き始めて何分経ったんだろ。見とけばよかったな。今で3000字超えてるらしいんだけど、恐ろしい長さになってない？これ。
今回のGWは前半友達、中盤実家、後半うみっていう感じの日々だったんだけど、やっぱりうみ>友達>実家の順で楽しかったです！まぁ今回は人見知りしてたのもあるだろうけどさ。うみと4日間一緒にいられて幸せだったけど、明日からまた嫌だなぁっていう気持ち。嫌だなぁ。
まぁ、GW自体は総評楽しかったーで良かろう。うん。そんな感じでした。
じゃ、一旦終了とします。また明日。
